HVORDAN DU IMPONERER EN KVINDE:
- Giv hende komplimenter
- Vis hende respekt
- Giv hende kys og kærtegn
- Frist hende
- Gør hende det behageligt
- Beskyt hende
- Kram hende
- Giv hende gaver
- Giv hende middage
- Lyt til hende
- Hold om hende
- Gå til verdens ende for hende
HVORDAN DU IMPONERER EN MAND:
- Mød op nøgen
- Tag øl med
____________________________________________________________
En beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, hvor han sætter sig i skriftestolen uden at sige et eneste ord.
Den utålmodige præst forsøger at få manden i tale uden held, men prøver alligevel med en banken på væggen, hvortil manden svarer:
"Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget toiletpapir herinde."
____________________________________________________________
En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften. På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden.
Direktøren kigger på den unge mand og siger:
- "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for i dag, ved du, hvordan maskinen her virker?"
- "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her, og så putter du bare papiret ned her"
Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds:
"Tak! Mange tak. Jeg skal bare ha' en enkel kopi"
____________________________________________________________
"Jeg sagde til min kone i går, at jeg godt kunne tænke mig at besøge en ø, hvor jeg ikke havde været før. Ved du, hvad hun sagde til mig ??...at jeg da kunne starte med at tage et smut ud til kogeøen i køkkenet" !!
____________________________________________________________
En bilist bliver stoppet af politiet på en motorvej.
Politiet: "Undskyld, men glasset på dit ene blinklys er knust"
Manden: "Det er LØGN…..hvordan kunne det ske???"
Politiet: "Rolig nu, det er jo bare glasset på dit blinklys, der er blevet knust"
Manden: "BARE GLASSET ??.....Har du så en forklaring på, hvad der er blevet af min båd, der sad på traileren?"
____________________________________________________________
En mand ligger hen over tre sæder i teateret. En ansat henvender sig til ham og siger: "Vi tillader kun ét sæde per gæst!"
Manden mumler noget, men gør ikke tegn til at flytte sig, så den ansatte henter direktøren. Heller ikke han kan overtale gæsten til at flytte sig. Gæsten mumler stadig uforståeligt, så de henter politiet.
Betjenten: "Hvad hedder du?"
Manden: "John"
Betjenten: "Hvor kommer du fra" ?
Manden med smerte i stemmen: "Fra balkonen"
____________________________________________________________
Afdelingssygeplejersken indprentede omhyggeligt den nye elev, at hun overfor patienterne ikke måtte fremhæve den ene læge for den anden. En halv time efter hører hun eleven svare i telefonen:
”Jo, der er seks læger her på afdelingen, men jeg kan desværre ikke anbefale nogen af dem” !!
____________________________________________________________
En blondine, brunette og en rødhåret der var ude at går en tur. Pludselig kommer de forbi en frugthandler, hvor brunetten stjæler en frugt, en betjent ser dem og løber efter dem. Pigerne ender så i en blindgyde, hvor der står tre kartoffelsække, de hopper så ned i en hver.
Betjenten har ikke set dem hoppe ned i sækkene, men går alligevel der hen, hvorefter han prikker til sækkene.
Da han prikker til brunettens sæk siger hun: "Miaav"
Han prikker så til den rødehårets sæk, hun siger: "Vov"
Så går han hen til blondinens sæk og prikker til den, hvorefter hun siger: "Kartoffel, kartoffel..."
____________________________________________________________
To blondiner kører en tur, men bliver hurtigt forfulgt af politiet.
Blondinen bag rattet kører ind i en rundkørsel og kører hurtigt 23 runder.
Blondinen på passagersædet siger: ”De indhenter os”
”Nej, nej….bare rolig. Vi er 2 runder foran”
____________________________________________________________
- Hvorfor stak du af fra sygehuset?
- Fordi sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation var noget af det enkleste og ikke noget at være nervøs for.
-Det sagde hun vel for at berolige....
- Helt sikkert! Men hun sagde det altså til lægen.
____________________________________________________________
En ældre mand kom op til lægen og beklagede sig over for megen luft i maven. Han slap hele tiden èn, fortalte han.
Den ældre mand: "Men det er nu en fordel - de lugter ikke, og er helt lydløse. Jeg har faktisk sluppet et par stykker, mens jeg har talt med Dem, doktor."
Lægen så roligt på ham og udskrev en recept.
Den ældre mand: "Det forstår jeg ikke...næsedråber - hvorfor det?
"Vi må jo starte ét sted", svarede lægen. "Først må vi kurere deres manglende lugtesans - og senere må vi kigge lidt på hørelsen"
____________________________________________________________
To nyfødte lå på fødegangen og snakkede.
Pigen: ”Jeg er en pige”
Drengen: ”Jeg er en dreng”
Pigen: ”Det tror jeg ikke på”
Drengen: ”Så bare vent til sygeplejersken er gået…..så skal jeg fandeme vise dig det”
Sygeplejersken går, og drengen flår dynen til side: ”Se selv...blå sokker” !!
____________________________________________________________
En forsikringsmand forsøgte at sælge et nygift par en
livsforsikring. Trods han gjorde, hvad han kunne, var de ikke helt friske på at tegne forsikringen.
"Godt så", sagde forsikringsmanden. "Jeg vil bestemt ikke forsøge at skræmme jer til at tegne den. Sov på det, og hvis I vågner i morgen, så ring til mig og fortæl mig, hvad I har fundet ud af."
____________________________________________________________
En blondine og hendes mand sad og hørte radio.
Speakeren sagde: "Vi forventer mellem 20 og 30 cm sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den ulige side af vejen, så sneploven kan komme til." Blondinen går ud og flytter bilen.
En uge senere sker det igen: "Der forventes 25 cm sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den lige side af vejen, så sneploven kan komme til."
Blondinen går ud og flytter bilen.
3 dage senere, er den gal igen: "Der forventes en voldsom snestorm med op til 40 cm sne, så alle bedes...."
Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke, hvad hun skulle gøre.
"Ved du hvad?", sagde hendes mand. "Denne gang synes jeg, du bare skal lade bilen stå i garagen....."
____________________________________________________________
En fe sagde til et gift par: "Fordi I har været gift 35 år, skal I få et
ønske hver".
"Jeg vil rejse verden rundt med min kære mand", sagde konen.
Feen svang sin tryllestav og VUPTI, så dukkede der to billetter op.
Nu var det mandens tur....
Han tænkte sig lidt om og sagde: "Sådan en chance får man kun én gang.
Så beklager elskede, men mit ønske er en kone, der er 30 år yngre end
mig selv"....og VUPTI var han 90 år.
Mænd er måske grisebasser, men feer…..de er kvinder :o)
____________________________________________________________
En mand går ned af Strøget, da han pludselig kommer forbi et butiksvindue, hvor der er udstillet et meget flot armbåndsur. Det er lige præcis sådan et ur, han altid har ønsket sig, så han går ind i butikken, hvor der straks kommer en ekspedient i hvid kittel.
- "Hvad koster uret i vinduet?"
- "Det er desværre ikke til salg!"
- "Hvad? Sælger I måske ikke ure her?"
- "Nej!"
- "Hvad laver I så?"
- "Vi kastrerer katte!"
- "Jamen, hvorfor udstiller I så et armbåndsur i vinduet?"
- "Ja, hvad ville De da ellers have, at vi skulle udstille?"
____________________________________________________________
