Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun er, gjorde
hun præcis, hvad han bad hende om.
Weekenden efter kom manden så hjem igen - lidt træt, men ellers glad og
tilfreds. Konen tog imod ved døren og spurgte om han havde fanget mange
fisk...
Han svarede, "Ork ja! Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt. Men sig mig en gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå
silkepyjamas, som jeg bad dig om ?"
Du vil elske svaret... ??????????
Konen svarede: "Det gjorde jeg også. Den er i fiskekassen..."
____________________________________________________________
En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
"Kære mor...
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer, han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på, at vi bliver lykkelige i den store campingvogn, som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farligt, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy, vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre….han fortjener det !!
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn.
Din hengivne datter, Isabella
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen, men ville bare vise dig, at der findes værre ting hér i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Er hjemme kl. 17.00. Knus..."
____________________________________________________________
En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.
Da han kom ind på toilettet, så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne - og han trykkede på knappen mærket VV. Dejligt varmt vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.
En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.
"Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF.
Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede, var en intens smerte på dametoilettet i flyet.
Sygeplejersken forklarede: "Ja, du må have haft det rart, indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner."
_____________________________________________________________
Et ægtepar tog på hospitalet, fordi deres barn skulle fødes. Ved ankomsten fortalte lægen dem, at han havde opfundet en maskine, der kunne overføre en del af veerne fra moderen til faderen. Han spurgte om de kunne tænke sig at afprøve anlægget, og det syntes de begge særdeles godt om.
Lægen indstillede smerteoverførslen på 10% og forklarede, at 10% nok var mere smerte, end faderen nogensinde før havde været udsat for. Men efterhånden som det hele skred frem, havde faderen det fortsat rigtig godt og bad lægen om at sætte den et hak op.
Lægen indstillede den så til 20% overførsel. Faderen havde det fortsat strålende. Efter at have kontrolleret hans puls undrede lægen sig over faderens tilstand, der stadig var fin.
De besluttede sig for at forsøge med 50%. Faderen følte sig fortsat godt tilpas. Da det åbenbart hjalp hans kone meget, opfordrede han lægen til at overføre alle 100% til ham.
Moderen nedkom nærmest uden smerter med en velskabt baby. Hun og manden var ellevilde af begejstring - dette stoppede dog brat da de kom hjem. Foran deres hoveddør lå postbudet stendød.
____________________________________________________________
Jeg havde lige sat mig ned på toilettet i lufthavnen, da jeg hørte fra nabobåsen: "Hej, hvordan har du det?"
Normalt er jeg ikke typen, der starter en samtale på et offentligt toilet, men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så jeg svarede: "Jo tak, jeg har det udmærket."
Så kom det fra den anden bås: "Hvad laver du?"
Hvad er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes, det begyndte at blive lidt mærkeligt, men svarede: "Det samme som dig formoder jeg. Jeg er ude at rejse."
På dette tidspunkt prøvede jeg at blive færdig med mit
gøremål så hurtig som muligt, da der kom et nyt spørgsmål: "Må jeg komme over til dig?"
Nu begyndte det at blive temmelig skræmmende, men høflig som jeg er, svarede jeg: - "Øhh..NEJ. Jeg er lidt optaget lige nu."
Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøst: "Du, jeg ringer dig lige op igen lidt senere. Der sidder et eller andet fjols i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål."
____________________________________________________________
Jeg vågnede om morgenen den dag, jeg fyldte 40 år…og jeg håbede da, at min kone ville ønske mig tillykke med dagen.
Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen til mig. Ved morgenbordet talte ingen af børnene til mig……det tegnede da til at blive en dårlig dag.
Da jeg kom på arbejde ønskede min sekretær mig tillykke med dagen. Jeg blev rigtig glad, da hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag, og da hun senere ved frokost tid spurgte, om ikke vi skulle spise frokost sammen, ville jeg naturligvis meget gerne dette.
Efter frokost på vej tilbage til jobbet spurgte hun, om ikke vi skulle tage hjem til hende i stedet. Jeg tænkte
hvorfor ikke og det gjorde vi så. Efter vi havde fået en drink hjemme i hendes stue, spurgte hun, om det var ok, hvis hun lige smuttede ind og tog noget mere uformelt tøj på.
Jeg svarede, at det havde jeg da bestemt ikke noget imod og tænkte stille ved mig selv, at situationen godt kunne gå hen og blive ganske interessant. Det tegnede ALLIGEVEL til at blive en god dag ;o).
Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger……”SURPRISE” !!!!
Der sad jeg så i sofaen…….helt nøgen og følte mig en anelse dum !!
____________________________________________________________
Tommeliden, Tornerose og Klokkeren fra Notre Dame, stod inde i en skov og talte sammen.
Tommeliden mente, at hun jo nok var verdens mindste
Menneske. Tornerose mente, at hun var verdens smukkeste....og Klokkeren fra Notre Dame mente, at han var verdens grimmeste.
Da de gerne ville være sikre i deres sag, besluttede de sig til at gå op til Sankt Peter for at få en afklaring på spørgsmålene.
Først gik Tommeliden ind til Sankt Peter. Der gik kun ganske få sekunder, før hun kom ud igen…..og ganske rigtigt, hun var verdens mindste.
Derefter gik Tornerose ind til Sankt Peter. Der gik ganske få sekunder, før hun kom hun ud…..og ganske rigtigt, hun var verdens smukkeste.
Så gik Klokkeren fra Notre Dame ind. Der gik adskillige minutter hvorefter han kom ud med et undrende udtryk i ansigtet og spurgte: "Hvem fanden er Marianne Jelved"?
____________________________________________________________
En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen. Pludselig kører en rusten Opel op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last!"
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op. Et øjeblik efter er BIF'eren der igen og siger nøjagtigt det samme.
Lastbilchaufføren sætter igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Opel'en igen kører op på siden.
Bifferen siger nu meget indtrængende:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"
Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber - nu tydeligt irriteret:
"Jeg hedder Jens, jeg er lastbilchauffør og er ved at salte vejen!"
____________________________________________________________
En kone fulgtes med sin mand op til lægen. Efter manden havde fået sit årlige allround check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig sygdom.
Lægen spurgte mandens kone, om ikke de kunne tale i enerum. Da de var alene, sagde lægen til konen:
"Din mand lider som sagt af en alvorlig sygdom, kombineret med stress. Hvis ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe."
"Hver morgen må du lave en god portion morgenmad til ham. Være sød mod ham så han er i godt humør, inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en rigtig god madpakke. Til aftensmad skal han også have god mad, og du må love mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i mere stress. Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham. Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder, er der en god chance for at han overlever."
På vej hjem spurgte manden konen: "Nå...hvad sagde lægen så?"
Konen: "At du ikke bliver rask..."
____________________________________________________________
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han reducerede højden og så en kvinde nede på jorden. Han gik længere ned og råbte til kvinden:
"Undskyld, men kan du hjælpe mig ? Jeg har aftalt et møde med en ven for 1 time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig"....
Kvinden svarede: "Du befinder dig i en varmluftballon ca. 30 fod over havet på 550 41'47 grader nordlig bredde og 100 12'47 vestlig længde".
Manden: "Du må være tekniker ?"
Kvinden: "Ja, det er jeg...men hvordan vidste du det ?"
Manden: "Tja, alt hvad du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Og faktum er, at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er. Det eneste jeg har fået ud af din hjælp er, at jeg er endnu mere forsinket".
Kvinden: "Du må være leder".
Manden: "Det er jeg, men hvordan kunne du vide det ?"
Kvinden: "Det er enkelt...du ved ikke, hvor du er eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af varm luft. Du har indgået en aftale, som du ikke er i stand til at holde, og du forventer, at mennesker under dig skal løse dit problem. Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du traf mig, men nu er det pludselig blevet min fejl" !!
____________________________________________________________
En mand gik i strandkanten og filosoferede over tilværelsen, mens han sparkede til småstenene. Han kom til at sparke til en flaske, der gik itu…..og ud kom den berømte ånd.
- ”Det var godt, du lukkede mig ud”, sagde ånden.”Som tak for hjælpen kan du få et ønske opfyldt”.
”Så vil jeg gerne have en motorvej til Grønland”, svarede manden.
”Det er lidt besværligt”, sagde ånden. ”Kan du ikke finde på noget lidt lettere?”
”Så ville jeg ønske, at kvinder var lettere at have med at gøre.”
Derefter udbrød ånden: ”Den motorvej….skal den være 3- eller 4 sporet ????”
____________________________________________________________
En dag kom manden tilbage efter at have været ude og fiske det meste af dagen.
Kvinden i huset var træt af at blive forstyrret af familien hele tiden, så hun tog båden, sejlede langt ud på søen, kastede anker og gav sig til at læse sin bog færdig, mens hun nød freden ude på søen.
Inden længe trak en båd fra Havnepolitiet op langs siden af hendes båd.
"Goddag frue", sagde betjenten. "Hvad laver De helt herude?"
"Jeg læser en bog", svarede hun ("hvilket bør være indlysende for selv en idiot", tænkte hun)
"De befinder dem i et område, hvor fiskeri er forbudt", påpegede betjenten.
"Ja, men jeg fisker ikke....jeg læser", svarede hun igen.
"Ja, men De har udstyr til fiskeri ombord, og jeg ved jo ikke, om De ikke bare går i gang med at fiske, så snart jeg vender ryggen til. Derfor må jeg bede Dem om at følge med mig i land. Jeg bliver nødt til at udstede en advarsel og tilhørende bøde".
"Hvis De gør det, så bliver jeg nødt til at anklage Dem for voldtægt", gav hun igen.
"VOLDTÆGT", spruttede han. "Jeg har jo ikke engang rørt ved Dem" !!
"Rigtigt", svarede kvinden..."men De har jo udstyret til det, og jeg ved jo ikke, om De måske begynder på det, så snart jeg vender ryggen til".
Betjenten tyggede lidt på, hvad kvinden sagde....
"Jamen, farvel frue - og ha' en god dag", svarede han og sejlede afsted.
HISTORIENS MORALE:
Forstyr aldrig en kvinde, når hun læser en bog....for hun kan nemlig tænke samtidig !!
____________________________________________________________
En bondemand har været ude og høste sædekorn og skal til at fylde det i sin silo. Han klatrer op for at se, om kornet kommer rigtigt ind i siloen. Men lemmen fra siloen falder ned over hans knæ.
Senere på Sygehuset:
Bondemanden har fået sit knæ undersøgt og skal nu til at sove, men han får ikke lukket et øje. Hver time kommer en sygeplejerske ind, læser lægejournalen for enden af sengen, hvorefter hun løfter dynen og kigger ind imellem hans ben. Da lægen kommer ind på stuen næste morgen, spørger bondemanden, hvorfor sygeplejerskerne hele tiden - efter at have læst hans journal - løfter hans dyne op og kigger.
-” Det kan jeg da godt fortælle dig”, svarede lægen og begynder at læse op: ”Under sædudtømning faldt lem ned og smadrede knæ”.
____________________________________________________________
